林一凡-潛能密碼~(NGH,心靈諮詢,超意識催眠溝通,靈氣,家族排列,頌缽)

(往昔所造諸惡業 皆由無始貪瞋癡 從身語意之所生 一切我今皆懺悔)
一般大家都只知道這段，所以一直批判自己，我錯啦，我悔恨啊~~ 
只知這句，反而落入實相困擾，無盡的懺悔，當真苦海無邊!!

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人生如同拋物線，有高有低。


有的人拋物線的起伏幅度不大，每一波的間距又寬，可謂平凡人生，風平浪靜.
有的人起伏的幅度大，間距窄，大起大落，波濤洶湧,經驗豐富!
更有的人兩者兼容，有大風大浪，也有漣洟蕩漾.
一波平一波起，這代表著水是活的。如果平淡無波，連個水花都沒有的話，水就成為死水了。

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潛能密碼心靈科學中心
www.potential-force.com
02-2331-2016
0919-858-802

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我確定要去加拿大溫哥華開課囉~~
NGH催眠師證照班8天 : 6/2~9
家族排列體驗公益坊 : 6/10
一對一超意識催眠溝通 : 5/29~6/1 ( 1天只有3個名額喔)
歡迎分享給美加的朋友，讓這個機緣成熟! 感謝您

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奧修講述 - 印度濕婆所述112種靜心方法
先看以下的影片!
奧修影片 - 現代人的靜心
http://www.youtube.com/watch?v=oeEDKBxkNgM
印度濕婆所述112種靜心方法
中道
拉克希曼殊 講述 (Swami Lakshmanjoo)
根據現存的一部梵文手稿，西方學者把其中的瑜伽術出現的時間，推定為四五千年以前。這部梵文手稿就是著名的《中道》，內容是希瓦(Sadshiva)回答妻子戴微有關自我、宇宙、時空等問題的詢問時，陳述自己的內觀親證的經驗，並敘述打開無形意識之門的112種方式。希瓦的回答簡約而深刻。　

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           被家暴的受害者有3種，一種是真的直接被打與凌虐的痛苦與自我認 同的貶低，一種是看人被打害怕自己也會被打的恐懼。第三種是不想 打罵家人可是權威者的命令無法拒絕無力反抗，只好加入家暴。這種 的傷害是雙層的且是隱藏更深的。
學校霸凌的受害者有三種，一種是直接的被霸凌的當事人。一種是旁 邊觀看者無法伸出援手又無法阻止的人，另一種是參與霸凌，不然害 怕蝦依個被霸菱者是自己的人。
而社會霸凌其實就是家庭與學校霸凌的延伸。

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進行心靈工作時所需要的是感性與感覺.
規畫心靈工作則需要理性與邏輯
人類本就是多面具的生物
依不同時間,環境,接觸對象,面具可以隨時替換.
重要的是要記得,本質的自我為何!

信念也可以有彈性的
但信念的主軸的底限卻要非常的清楚.哪裡是自己的底限.
身心靈所講的事事沒有對錯,只有經驗.
但是很多人忽略了一點,那就是所謂經驗是外衣,事情的本質才是主幹.
做事情的人,人沒有對錯,但是事情的本身是有是非好壞的。
人,這個單位不會因事件本身的好壞有加分或減分.
我,還是我,不增不減.
不管你是博士還是勞力工作者,對於你的本質沒有任何加分或減分.
也不管你是否高學歷或低學歷,對於你的道德修養也沒有任何加分或減分的影響.

你仍然是你,我仍然還是我.

不管是否有通靈或是敏感體質,對於靈性本質也沒有任何加分或減分.那只是一個狀態.還是外衣.追求通靈,多通幾位高靈跟多穿幾件大衣沒兩樣.
沒有因為多穿幾件衣服你就變瘦或是變胖,你還是你.
讓本質的改變只有一個,真實面對後的臣服與接受.
簡單到不行卻很多人拼死拼活的用各種方法去躲避那個想像中的恐懼!!
所有身心靈的方法都是一體兩面,你可以用來面對與臣服,你也可以用來逃避.
無論你選擇什麼,是你轉變你的路。不是任何人或是任何工具手法!!
治療師與心靈手法可以做到的是協助你在選擇與經歷過程中可以少繞點路，少花時間以及省些心力。他們無法替你把肩上的負擔與痛苦接過手的替你扛。撰寫者 潛能密碼 林一凡

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在出發去第三次催眠前，早上靜坐完畢對自己的靈魂溝通，請祂讓我在這次的催眠溝通，如同前兩次一樣讓我得到清晰易懂的訊息，不管怎樣的訊息都可以，只要是祂認為應該要在這階段、此刻讓我明瞭的訊息，我不去事前界定或要求在這次的催眠溝通裡要得到哪方面的訊息。但在溝通之前，原打算按照自己在第一次催眠結束後的想法去理清感情及跟A男的事，可，就要在內心「開口」對自己的靈魂講這事時，突然，一個轉折在內心出現，緊接著我便深刻明瞭，這個「主題」不是個主題，它是依附在「愛的流動」的下面。當我的體內並沒有「愛的流動」或「愛的感知」，而一味去追尋跟「愛」相關的事，就像巧婦無米之炊一樣的困難。得要先有原料，才能進行烹煮，不是嗎?
 
當在這次近後段講到以前我家的貓咪跟我的相處的情況時，老師說了一句：「那感覺像是愛出不大來」，當下，腦中突然回想起在做完第一次催眠後的某天半夜，在半夢半醒之間，我突然「開口」說出聲：「擁抱是關鍵」，因為聽到自己的聲音而立即清醒，同時腦中浮出第一次催眠結束後，與老師擁抱的畫面，當時擁抱的感受清楚的又再次顯現。一開始那擁抱，內心的我就感到「這感覺跟以前歐美客人擁抱的感覺好不一樣!」，可是又說不上來是怎樣的不一樣，似乎有個東西在我的心裡亂竄，我從未有過這樣的體驗，而我覺得那東西不是由我自產的，因為沒體驗過但又感覺得到，立刻感到特別緊張，因為緊張，所以就用一貫的手法「說話」來掩飾內心的緊張。事後，那種特殊的感覺一直在體內沒有消化掉，似乎是透過於那種感覺存留在體內的方式讓我在做這一串的課程中去挖出那到底是什麼。那是什麼? 是「愛」的感覺，是廣大「愛」的感覺。這是摘掉透明壓克力板後，才能感知到的。「愛的流動」、「愛的感知」是我一直欠缺的，而長年不自知。以前的我，連說出口「愛」這個字都有點困難，以前我以為之所以這樣是因為自己「害羞」，現在知道不是那樣的，因為沒有「愛」連說出口都困難。聽了音檔，我發現當老師說「那感覺像是愛出不大來」之後，我竟可以接口說：「對!妳說的是愛沒有錯!」當我說出這句話時，當下那短短不到一秒，讓我聯想到曾有一天B跟我一同出差，在香港機場時，他突然用挺認真的態度口吻問我：「對妳來說婚姻是什麼?」我永遠記得當時我的答覆是：「對我來說，那是跟”人生伴侶”共度人生」當時的我並沒有多加思索就答出這樣的話，當下對自己的發言，內心的我挺訝異的，因為我深刻感受到這確實是打從骨子裡出來的。事隔這些年，經過跟老師這樣的對話，又讓我回想到這一段過往。為何會不自覺想到這段？大概對於那時無「愛的感知」的我卻可以說出如此有境界的話感到岔意吧！
 
說到這個經驗讓我聯想到，自從開始做催眠溝通後，第一晚便開始可以在「全黑」(一般我都須要點小燈才行)的房裡睡覺，而且是很安穩的睡，睡眠品質相當好。這種情況去年底冬天時也曾有一段這樣的經驗過。相較於這一陣子，前幾個月的某一兩個月中，曾有一度只要是睡到半夜二點半~三點半左右，我都會清醒的醒來，有時一清醒，伴隨而來的是類似驚恐、驚慌的心情，如果一直張著大眼躺在床上，那種驚恐的強度會越來越強，甚至一度我以為我的房間「不乾淨」，可一到陽光出現，我又感受不到房間的「不乾淨」。每次遇到這樣的事，到後來就變成反射動作，一清醒就直接離開房間到客廳沙發上睡，也不用看時間，因為當下的時間一定是落在二點半~三點半左右，幾乎沒有例外。這一陣子雖然半夜也都有醒來，但是那種醒的狀態跟以前那一陣子很不一樣，大多是喉嚨乾醒，醒來也沒有驚慌的感覺，一樣是安心的狀態，再回到床上一下就入睡了，後段的睡眠品質跟前段一樣好。這樣的改變跟我勇於面對內心的恐懼化成行動去進行潛意識催眠溝通是有關聯的。
 
當我聽音檔時，在古羅馬傳導者描述祂跟追隨祂的人的關係時，我在心中不禁自問：「為何出現這世? 這世跟剛剛回溯小時候經驗好像無關，感覺上帶出這世似乎要給我一種類似”總結歸納這一串催眠課程”的感覺，為何要以這一世來做”總結歸納”?」
當時催眠過程中在心裡的畫面又重現，突然，心裡一震，我的腦海浮現出爸當時每晚在床上對我說關於我此生使命的事。爸的描述方式、使用的字眼是以他個人經歷的「道場」經驗在敘述的，倘若將這些描述方式、使用的字眼調整一下的話呢?...........我對於這世老先生心中所懷的「熱誠」、「衷於心中熱誠的渴望」是相當感動的，有種「真希望我現在就是祂」的感覺。當下，就在那當下，答案似乎在心中升起，剎那間，不自覺的對著天空仰天長笑!! 深深覺得爸真的很「盡責」「守誠諾」地對著我「耳提面命」，真的! 他真的做的很好，他確實按照祂當初答應的「幫我的忙」，讓我對這事「耿耿於懷」「久久不忘」!! 過去這幾十年一直拼命忘懷的，後來為了解套又拼命死挖出來的東西，盡然就是爸「耳提面命」的!! 它是源頭，既是結尾 ; 也是結尾，又是源頭。非線性式的邏輯真的很好玩! 寫到此，令我聯想到在海龜那一段結尾時，我說：「(角色安排)就是衷於你要做的事情」當時的我，聽到自己講出這句話時，心裡產生不少漣漪，雖然我早已知道所謂安排角色是依這個原則來處理。現在的我並不知道接下來的百步要如何走，現階段的我只知道十步的路怎麼走，竟然已理出十步，就安心的往十步的路線走去。
 
講述到跟追隨者的關係時，當時清醒的我覺得何必執意要對跟追隨者關係的這部份描述的那樣精確、詳細呢? 當在聽音檔時，這讓我聯想起小時候在道場察覺到被喊「師姊」「師兄」的人，似乎都帶有一絲絲的「優越感」，有的人的「優越感」相當外顯，那種「優越感」讓我直覺不舒服，是負面的感受。若干年前，在紫微斗數的學習上，所學 習的 老師那種言談舉止間再再強調他的優越感的人，令我感到相當的不適及不認同。我並不是一個激進的反權威份子，只是，在強調「你就是我，我就是你」、「大家都是來自同樣的地方」、「靈魂沒有位階高低之別」的地方，卻出現「上、下、高、低」的畫分，一邊強調著「相同」，但卻一邊做著「區別」，哪怕是一點點我都可以聞到那「優越感」的味道，這樣的不一致令我感到相當自我警惕。「聞道有先後，術業有專攻」，那畢竟僅是「前、後」的差別而已，不能僅因為投生的時間先後、聞道的時間先後、領悟的時間先後而自稱「上位者」「站在高處往下教」，深深的我是知道這是不妥的。從古羅馬這世這位老先生的口中，我深刻的瞭悟祂這部份的堅持及用意。還有，這位老先生對於傳導時也好，平日與任何人對談時(包含追隨者)也好，祂都相當在意「揀辭用語」及「敘述方式」，那種之謹慎的態度是立在「不因個人些微偏差而擔誤他人人生」的奠基之上。過去的我雖然不是那種講話不假思索的人，但也尚未是個相當謹言慎行的人。這幾年的我，對於「揀詞用語」相當的講究，昨天的我在未回溯到這世之前，我僅單純的以為之所以這樣講究「揀詞用語」的原因是因為我對於自我探索、往內心去的路上所感受到的「非具像」「形而上」的事物等的覺知必須化成「具像的」物質文字以讓我深刻感受、明瞭而已。但是，經過這次回溯，我明瞭原因不僅如此。因為過去走在這路上的我，就是以這樣的謹慎態度執行著的。這讓我聯想到，以前學習紫微斗數的對象，這位先生的言談總讓我覺得相當的不嚴謹、不負責任，一個自命為論命者、幫助解惑之人，怎可這樣不謹言慎行? 只要是「真心」想要幫助人，抦著熱情的驅動力，一定是會站在「求事者」的立場去協助，自然會處處謹慎小心，深怕誤人。倘若沒有「真心」倒不如停下自以為的生命解惑人的身份，以免害人誤己。
 
說到這位老先生提到的「自然是我們所有的一切」時，當下清醒的我突然想到近幾個月，我相當喜愛到樹多的地方，只要一靠近樹多的地方，在其中散步，當下可以感覺到自身體的最深處往外散出的「舒適感」，那種的「舒適感」是我以前沒有經驗過的。一旦是處在那「舒適感」中，整個人的經脈通暢、頭腦清明、心境定靜恬適、整個人相當安穩自在。這是不是一般人所謂「頻率調對」了的感覺? 還好，我住的地方可以有些不同的路徑去接近樹多之處。這也或許解開為何我喜歡去到宜蘭的明池，每到那裡我整個人相當的清神氣爽，舒暢無比。
 
最後談到我發現他人氣場干擾的部份，回家後，我發現我對現在的自己似乎有點熟悉，但又陌生。我的腦袋對於「我是相當敏感」的認知似乎要再重新認識了，這樣一路下來，深切覺得自我探索是無窮無盡的，它不是個「工作」，是個像吃飯一樣平常也一樣重要的事，無時無刻都在進行中。
 
在昨天之前的某天靜坐尾聲時，心中無來由的響起「一千個春天」專輯中李建復所唱的一首歌，叫「我的鋤頭扛在肩」，這首歌已有相當多年，應有一二十年沒有再聽了，但它卻在心中無由的響起。當這首歌徹頭徹尾在心裡完完整整唱完時，心想：「我自己要跟我說什麼?」以前這樣無來由在心中唱歌的方式曾出現過，當時是我在猶豫要不要再繼續看中醫婦科了，因為也快看了一年且狀況也明顯的改善了，正當在心中盤旋這件事時，突然無來由的在心中響起Sarah Brightman所唱的「time to say goodbye」。當時的我並不知道這是自己給自己的訊息，只覺得奇怪在沒有任何可以聯想的事物環繞周遭的情況下，為何內心會響起這首歌。第二天吧! 當我一進診間，問診的不是我的醫生時，護士說我的醫生昨天臨時開始請產假，提早生產，當天的醫生要代診到我的醫生產假結束。當我聽到這消息時，當下我就知道這首「time to say goodbye」是在告訴我是時候跟我的醫生say goodbye了! 自此之後，只要心中響起歌，我就會放下一切，深刻的去感受我要傳導怎樣的訊息給我。所以當我感受完「我的鋤頭扛在肩」這首歌時，當時我以為跟工作有關。可就在去第三次催眠溝通前，我突然意會，這首歌所透露的信息是指關於「自省」的態度，歌詞的意境是以下田勤作工來呈現的，整體給人辛勤作工帶來的豐饒滿足平順。
 
就在今早剛起床茫茫然尚未完全清醒時，心裡響起另一首歌，同張專輯蔡琴唱的「謝幕曲」，這也是已有一二十年沒再聽的歌了。當這首歌在心中響起唱到一半時，我突然意識到這首歌在心裡響起，仔細聆聽它的歌詞及意境，對於才剛結束潛意識課程的我，這首歌富有相當的意函。不是落幕結束，是剛要開始。
 
我的鋤頭扛在肩
嘿喲 一把鋤頭扛喲(嘿喲 一把鋤頭扛在肩喲)
嘿喲 我的汗水落喲(嘿喲 我的汗水滴落土喲)
趁著那雞啼的大清早
牽著水牛田裏跑
頭戴斗笠彎著腰
插秧耕種多辛勞
一日辛苦到黃昏
一年辛苦盼收成
盼只盼 風調雨順 米穀滿倉 家家都平安
謝幕曲　
幕 緩緩地降了
人 漸漸地散了
千把個掌聲 在空蕩裏迴響
千把個寧靜 在熱烈後低吟
人生的戲一齣齣 逝去的日子一幕幕  幕落了
生命的軌跡 卻永不停息  幕落了
我們的故事 卻剛要開始
幕 緩緩地降了
人 漸漸地散了
多少個日子 我曾佇立舞臺
多少個人生 在舞臺上演出　

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就在快到台北車站捷運月台時，內心不自覺得緊張起來，剛開始還可以輕鬆面對，因為我以為這個緊張是因為今天可能要去整理A男的關係，所以才感到緊張。可是，越靠近k-mall，那種緊張急速加快，一路走一路用放大鏡去檢視這個緊張到底產自何原因。可能因為我太在意它，所以只感覺到「真空」。因為太緊張了，到達後先站在大樓門外小喘一下，這股緊張讓我感到不易吸足氧氣的感覺而喘著。等到進了催眠室跟老師聊起這股緊張的感受時，我清楚知道這股緊張跟理清A男沒關係，隱約中感覺上好像跟我「自己」有關係，好像「小我」知道今天它要被高度曝光有關係，所以感到特別緊張。後來，當老師說她要從我的「內在小孩」的部份先著手時，我心裡喊著：「對吧！就是這個！」
 
當下，腦海不自覺得回憶起過去道場的事，就在那短短幾秒的時間，一些似乎已忘記的片段都浮現出來。當我在跟老師描述道場時，我發現我不自覺得用「我們家道場以前………」這幾個字時，心裡產生深層的抗拒及自責：「不要用“我們家”這幾個字眼，不要去認同它！」而且我也極度在意老師聽我講述時的面部表情，似乎很在意聽講的人對我的否定。同時，我也極度不喜歡小時候道場的一切曝光，在家關起門跟家人提道場是一回事，走出家門提到這部份是我的大禁忌。我聯想到以前在道場時，有位雜誌記者來專訪，我覺得我的世界被嚴重打擾，被不認識的人認識是件”丟臉不堪”的事，因此抵抗到最後妥協就是只讓記者寫文字，不給拍照，雖然記者跟媽聳恿我跟妹只要站在門口讓記者拍照，不單獨拍我本人也會用馬賽克處理，她還跟我保證這樣做不會造成我往後的困擾。我極不相信她的保證，堅決不拍照，最後記者跟媽都只好作罷，事後，事實證明我的堅持是對的，因為自這篇報導發售後，道場湧進人潮，一堆人都口口聲聲說要找「Nina Y」(記者在報導中對我的稱乎)，我還記得我面對這堆人潮仍舊可以用「不干我的事」的抽離態度穿梭在其間因不被認出而感到高興萬分（寫到這裡，我想起此次催眠時，當在處理家族聚會那段，老師曾使用「我答應妳」這幾個字，當時的我心中立刻說：「喔是嗎? 在做保證！?」還加上竊笑，對於類似保證的話語或語辭我是排拒的、不信任的、反諷的。老師，當妳看到此，請不要介意，這不是針對妳所使用的用語，我只是單純的表述對這「保證」二字相當敏感。寫到這裡漸漸的我瞭解為何我對媽「又愛又恨」，恨她的原因是因為她「強逼」我去做我不喜歡的事，而這事又跟她的虛榮心、自我成就的滿足、面子有相當大的掛勾，而不是去保護年幼的我。）。因此道場的曝光對我來說，是件痛苦不堪的事。我總是在否定我的過去。而在講述道場的過去時，那種「又再去面對”明明是小孩，但是要當大人、被當大人對待”(在家族聚會時姑丈似乎要我們姊妹用大人的姿態去幫父母解決問題、道場來問事的人對我像對待大人一樣的尊敬)」的感覺又活生生浮現出來，因此講述開始變的有點卡想要快快結束這個話題。
當我在催眠前描述國中時期的事情時，心中突然覺得雖然我的身理是37歲，但是似乎已有好一段時間，我的心理停在國中或大學階段。不像跟我同齡的人大部份有自己的家庭要照顧，周旋在家庭、小孩、工作之間，感覺上，我似乎「卡」在、「懸」在國中或大學時期挺久了。我想要「突破」，我想要有個「正常」的人生。因為小時候的道場是我不讓任何人知道的禁忌，大家對我的態度(不管是道場的人對我敬畏的態度，或是跟道場無干的人因為道場而用異樣眼光看我的人)都讓我深深覺得我沒有「正常」的人生。我極渴望有「正常」的生活，只要不要讓別人知道我那跟道場有關或跟爸媽生意失敗有關的過去，我就可以過「正常」的生活。一旦讓別人知道這些，我就失去過「正常人」的生活的機會了。因此，我不愛「曝光」，不愛將真正的自己攤給別人看。
 
當在進行進學齡前的那段時，早被我遺忘的「腫大/緊慌」的感覺無來由的出現了，它來的力道一下子就相當的強烈，當我在跟老師描述這感覺時，心中清醒的我說：「管管呢？」「管管怎沒有出現？」「它們不都是一起交互出現的嗎？」約在小學高年級時，偶爾會出現，次數不若以前多，但是會在日常生活的時候出現（白天晚上都有），不像以前是在所謂”睡眠前後”出現。高中之後到昨天催眠前都未再出現過，直到昨天。
 
透過老師帶領，我專心深刻去感覺那脹大的感覺及人在哪裡，當我嘴說出：「只要不要想到吸氧氣，那種抵抗的感覺就不見了，我很enjoy在那裡的感覺，很寧靜」，當下清醒的我在內心感到這句話相當有哲理，心裡似乎因為對這句話的延伸含意感到共鳴，也讓我不禁聯想起在實際處事時的我，有時會過於「介意」、「在意」、「執著」於某個「點」或「想法」或「意念」，然後再將那些「點」或「想法」或「意念」加諸於我要互動的人事物上，下意識認為我「介意」、「在意」、「執著」的那些，別人一定是這樣想的、世界一定這樣在運行著。但是，事實並不盡然如此，這只是我自己給自己的枷鎖，綁住自己、限制自己。放下那些「點」或「想法」或「意念」，光是「放下」不用做任何事，當下就立即得到舒緩、釋放，與所應對、互動的人事物「對抗」、「分離」的感受自然消失，這是一種寧靜、柔軟的力量，這力量的力道並不亞於刻意造作產生的力量的力道。當我是一團能量靜置在space中，深刻的感受到這力量。柔軟並不是弱者，強硬也並不是強者。此時感受到我的身體又再次的放鬆，整個筋骨在剎那間鬆開。
 
在進行我在古埃及為保護皇室被侵而戰死的那世，當老師要我看進刺死我的人的眼睛時，一剎那間我看到B的眼神，那是以前他常對我大聲叱喝咆嘯時所帶的眼神。當下我就知道，畫面中拿長矛刺中心臟的人就是此世的B。以前，當我屢次被他咆嘯叱喝時，心中OS：「我對這眼神似乎有某種感覺，說不上來。對我有這樣的恨嗎？須要一邊這樣咆嘯又帶這樣的眼神嗎?」如今對於那個疑問我已瞭解，那是過去累世造成的恩恩怨怨。我很高興在昨天有這樣難得的機會當面跟祂表白不要再來了。我也相信我們倆人的「功課」應該都已化解了。
 
當我一感覺到長矛刺穿我時，我就知道近幾年來兩處身體不適的原由了。長矛刺進的位置(手比出的位置)是我容易痛的地方，痛時總認為那跟心臟二尖瓣脫垂的症狀有關，可是二尖瓣脫垂的病灶不是如此。而長矛刺出後背的地方恰恰是我左邊肩夾骨邊緣與背之間縫隙處的近中心點，那個點是令我整個肩夾骨緊繃最主要原因的一點，以前曾給經絡按摩的朋友按摩，她告訴我，這個點是肩夾骨的「key」， 一旦它鬆開了，整個肩夾骨的經絡都會鬆開。如今瞭解造成我長年左邊肩夾骨經絡不順及前胸疼痛的原因何在了。
 
當我在講述這一世打敗仗的原由時，心裡突然感覺：「Why now? 為何現在回到那一世? 過去這樣多的生生世世，為何在現在這樣的時刻讓我回到那一世? 這跟leadership有關，莫非跟我下個工作有關? 是否因為須要用到leadership，要領悟出過去問題的癥結以讓未來用更有智慧的心去進行帶領?」
 
當我跟老師提出說有時我討厭有所謂gift的我的時候，我感應到那個有gift的我，用高姿態看著我而我對她的態度感到”有什麼了不起”時，當下我想到姊。我很討厭她的高姿態、站在高處往下看/往下指責、別人都是錯的只有她是對的、莫名奇妙的優越感。原來，深處的我也如同我所討厭的姊一樣擁有同樣的態度。一邊因為要自己遵從道德教條，對人要友愛 ; 但事實上，內心深處是「高高在上的」。這種「高高在上」的心態讓我聯想到在道場時，大家都喊我「Nina Y」，那種帶有「崇拜」「敬畏」的眼神，再加上雜誌社的採訪，滿足了媽的虛榮心、炫耀的心態，因看透了媽的心態及來道場的人的心態讓我不自覺的用「高高在上」的心往外看。淺層的我要求自己要對人友愛，深層的我是站在高處的、優越的。因此，這矛盾的心結長期在我心裡揪結、掙扎不斷。看到姊，越想到她站在高處往下指的態度，就越發不想看到她，一股腦認為都是她的問題，只要離她遠點不要受她的影響或被她波及就好。原來，我自己也是如此…..這個點，在這次催眠前，我曾問自己：「為何我會一邊覺得會有這gift是好事(優越感)，一邊又覺得有這gift是個災禍?」從這次催眠我似乎瞭解原因了。
在整理內心小孩的部份時，看到小學三年級的我站在我面前，所有當初通車念小學的那幾年的所有回憶全都一股腦的湧出來，就在那短短的幾秒鐘。對那時的自己感到好心疼。現在這個歲數的我，很想牽著那時的我，就像是牽著自己親身的女兒一樣的心情回頭去處理當初在學校發生的事，當著我這個「小女兒」的面去找學校老師溝通、出口氣、討公理，讓這小小年紀的我明瞭「妳不孤單，有人讓妳依靠」。「大人欺侮小孩」的故事在小學二年級家族紛擾的時候種下，此後在念小學到五年級下學期轉學之前的期間，我一直感受到、經歷到「大人欺侮小孩」的際遇。這在職場上也有影響，造成我對於越握有權力的長輩、主管習慣性保持距離，與他們相處越感不自在，尤其是男性，只要對方靠近我，不自覺心裡想：「又要找啥麻煩?」但事實上，對方高階管理者或是company owner不見得是要來質詢我什麼，他們只是單純的要來關心下屬的我，可是我在那當下沒法接受他們的靠近，我喜歡在高階層人面前當個隱形人。過去的我一直想要突破這點，可是我一直無法跨越心中障礙。現在我也明瞭這原由了。
回到家後，跟自己說：「姑丈他老早就歸天了，幹麻抱着這個抱的那樣久？不要再緊抱著這個了啦!!」家族紛擾的這部份使我不自覺變成無法接受被人挑戰而寧願事前做足準備，無法接受自己「無反應」、「不知要如何接話」的反應，無法處在「混沌未明」的狀態，寧願事前掌握，既使掌控不了，也要想盡辦法在狀況內，沒法自在面對「人與人講話片刻靜止的狀態」只要是遇到類似狀況，我會主動找話題說去刻意化解尷尬的安靜氣氛，以上種種，都源自不允許自己被人「講倒」，因為旁人都幫不上忙，只能靠自己。這個點，我切切實實的解了過去許多行為模式及壓力來源。這樣的我扛著這個相當累，有時累到會覺得真希望有人可以靠一靠，一個人生活很辛苦之類的感受出現。
我也明瞭過去我百思不得其解，為何以前在帶人的時候，總受不了助理的「步調緩慢」、「反應遲緩」、「給妳時間了，為何還做錯?」，因為「急著要她上軌道」這個藉口所以就很無明的「高聲講話」、「態度不好」，等我的情緒過了，自己獨處時才深深的對自己的行為感到後悔。可，既使如此，類似的狀況一旦發生，我仍舊是用這無明的態度去面對助理。如此循環著。據這狀況發生到現在已幾年了，這期間內過去事發的片段仍舊會不時無來由的浮現在腦海，夾雜著對那位剛出社會的助理感到愧疚及抱歉。回頭看我過去的行為，恰恰是我在江湖上行走最討厭的主管的行為模式，哈! 原來過去的我就是我自己口中說的「惡主管」!　還有，對小孩沒耐心，我想也是源自於此吧！　
後段順著老師的指引，我感受到本然的「在」的狀態。這個親身的體驗，我永遠不會忘記。聽別人說、看書上寫，都只是皮毛的感受，沒有親身感受在其中，永遠不明瞭。大家在這世上都是特別的，沒有人不特別，我也並不如自己以為的那樣特別。這種感受讓我切實感受到原來以前的我常處在「我與世界分離」的感覺而不自知。前一陣子，我還跟妹提到我覺得我似乎沒有「慈悲心」沒有那種發自內心的「慈悲心」、「同理心」，我很清楚知道我所展現出來的都是在教條之下的教導，並非發自我體內的，而我也悟不出到底要如何做才會有發自內心的「慈悲心」、「同理心」。現在我似乎找到了。
結束催眠後，當老師講到人有時會不自覺得亢奮或嗜睡時，內心突然發現我有個模式長伴著我 : 我一定是做了xxxx, 所以才會xxxx。就像英文考試的克漏字填充一樣，xxxx可以填上任何東西。我似乎慣用這樣的模式去解讀許多事，不自覺在花時間精力去找我做了哪些事或懷著怎樣的心態，而導致這件事發生。總是認為「事出必有因」，而那「因」就是我自己做出來的。似乎長期不自覺認為我就是會做錯事，導致自食後果。
 
音檔中聽到自己的聲音，越發感覺像是帶有濃濃童音的小時候的我。在家族間發生紛擾及學齡前那段，當老師一遍一遍重覆的要我開口模仿姑丈及姊的口氣時，尤其是姊的那段，心裡一邊在高聲吶喊：「不要!不要!不要!」胸口彷彿硬夾著一大塊的石頭，壓的我有點承受不住 ; 相較於那個高聲吶喊的我，另一個較為柔軟的我用柔柔的感覺要我跟著老師做，不要放棄，做了就有希望。同時，心裡一 邊聽 老師講話的語調，一邊喃喃說：「媽媽」，重覆這兩個音幾次，雖然沒有說出口，但是可以清楚的感受到說媽媽這兩個音的語調很像學齡前的我，比現在帶有些童音的我更像個兒童。回家的路上，乃至到家後，心裡不自覺地一直反芻「媽媽」那個聲音。這讓我不禁想起在開始催眠前跟老師聊起我跟媽相處的模式的事，是不是到現在我都還未感到媽媽的愛? 我一直都在追求的母愛跟我實際的原生母親所給予的是不同的? 因為，在音檔中，我跟老師描述媽時，我用「我的媽媽跟一般既定印象的媽媽不一樣，她不愛下廚，她喜歡當職業婦女，在事業上有成就感」的措辭，而我所謂「一般既定印象的媽媽」的定義是什麼? 可能我一直在追尋的媽媽就是我自己下定義的「一般既定印象的媽媽」。難怪，我一直會不自覺得將所有我的想法、感覺、認知、際遇都會拿去跟她說，當她給我的feedback是負面的，我會感到很不受認同及理解，內心很受挫，因為我期待媽用我心中定義的媽媽會有的反應給我feedback，但是我得到的卻不如我所期盼的。其實，在去跟她開口「分享」我的任何東西前，我隱約覺得這樣不妥，可說不出哪裡不妥，因為理不出「合宜」的行為脈絡，我一直邊這樣做，邊內心揪結著。現在瞭解，那是在追求「媽媽的認同」，但是我所面對的「媽媽」事實上不是我心裡想要追求的「媽媽」。當我意識到這點就恍然大悟。現在我不是要對媽隱瞞任何事，只是我不再去追尋一個不存在的東西了。總的來說，我對媽是帶著「又愛又恨」的心跟她互動生活著。
 
回家的路上，回想今天跟老師的對話及過程，對媽的恨意不自覺得開始漸漸高漲。心中的聲音說：「做這些事，不是要仇恨，是要化解，知道原因後，就化解」
(潛能密碼: 尊重個案的轉化過程,內容大多保持原文不修改.)
 

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就在進入催眠前約三分鐘時，當 時 老師正在教導我關於催眠相關的事，心裡開始有種感覺已蠢蠢欲動，是那種酸楚的感覺由內心深處不自主的發散出來，來到身體的表現就是「要哭、要哭」的感覺，內心理智的我用慣用的反應去「ㄍㄣ」住這個感覺。當時除了「理智的我(以下稱「小我」)」，還有一個位於更深處、方向更弘觀、與時間無關的我(以下稱「大我」)，祂的立場中立、誠懇、重視真相、有深切想要解決問題及尋求根源的意願、相當斟酌敘述時所使用的字眼以如實呈現我所感的任何一切(這也就是為何我在整個催眠過程中，表達無法很快速的原因，不是反應變遲鈍，是因為我要一邊去分辨哪個內心反應是「小我」的而去刻意忽視它，以讓我所感應的強度放到最大，因為我不想錯過任何我感應到的畫面，再加上去落實「大我」的「斟酌字眼如實呈現」的品質，所以在催眠的時候，「小我」有時會像是跟我完全無關、跟當下進行的事無關的態度，相當「冷眼旁觀」的發表意見說：「怎麼變得大舌頭，語不成句??」。

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